子どものための我慢、もうやめない？
「子どものためだから、今は自分が我慢しなきゃ」
そう思って、自分のやりたいことにフタをしていませんか？
行きたい場所もガマン。
欲しいものも後回し。
「親なんだから当たり前」「この子が元気になるまでは…」って、自分の人生をぜんぶ子どもに捧げちゃう。
それ、「親の愛」って思いがちですよね。
でもね、あえて言わせてください。
その我慢、もしかしたら子どもを追い詰めちゃってるかもしれません。
親の我慢って、子どもには「重荷」なんです
親が自分の人生を犠牲にしていると、子どもってすぐ気づきます。
「お母さん、本当は出かけたかったのかな…」
「僕のせいで、お父さんは夢をあきらめたんだ」
そう感じた子どもが抱くのは、感謝じゃなくて「罪悪感」です。
「自分だけ楽しんじゃいけない」
「親を置いて前に進んじゃいけない」
「失敗したら、親の苦労が無駄になっちゃう…」
子どものために我慢していたはずが、いつの間にか子どもの足を引っ張る「おもり」になっちゃってるんです。
自分が自分を縛ると、子どもも縛りたくなる
「私はこんなに我慢してるのに」
口に出さなくても、その空気って子どもにしっかり伝わります。
世間体を気にして生きていると、子どもにも「ちゃんとしなさい」と言いたくなる。
失敗を怖がって生きていると、子どもの失敗が許せなくなる。
自分が感情を押し殺していると、子どもが自由にワガママ言ってる姿にイラッとしちゃう。
自分が自分に禁止していることほど、子どもにも禁止したくなっちゃうのが人間なんですよね。
「学校には行くべき」
「人に迷惑をかけるな」
「嫌なことから逃げるな」
その言葉、本当に子どものため？
もしかしたら、自分が自分にかけてきた「呪い」を、子どもにもかけようとしてるだけかもしれません。
親が楽しそうにしてるのが、一番の「許可」
でもね、親が自分に「自由」を許してあげると、ガラッと変わります。
疲れた日は家事をサボる。
嫌なことは「嫌だ」って言う。
やりたいことに挑戦してみる。
失敗しても「ま、いっか！」と笑い飛ばす。
そんな親の姿を見ているだけで、子どもはちゃんと学んでいきます。
「あ、休んでもいいんだ」
「自分の気持ちを大事にしていいんだ」
「失敗したって人生終わりじゃないんだな」
口で「自由に生きなさい」って言いながら、親が苦しそうに我慢してたら説得力ゼロですよね。
子どもが見ているのは、親の「言葉」じゃなくて「生き方」です。
自分の人生を、子どもの「請求書」にしない
我慢を続けていると、どこかでどうしても見返りを求めちゃいます。
「こんなに我慢してあげたのに」
「あなたのために尽くしたんだから、せめて学校くらい行ってよ」
最初は純粋な愛だったのに、我慢が溜まると「要求」に変わっちゃう。
で、子どもが期待通り動かないと、猛烈に腹が立ってくる。そりゃそうですよね、自分の人生差し出したんだから。
だからこそ、自分の人生を子どもへの「請求書」にしちゃダメなんです。
勝手に犠牲になって、そのツケを子どもに払わせるなんて、子どもからしたらたまったもんじゃないですから。
「自分ファースト」でちょうどいい
「でも、自分を優先したらワガママな親になりませんか？」
大丈夫、全然違います。
子どもの話を聞いて、気持ちを受け止める。
親としてのサポートや責任はちゃんと果たす。
その上で、「自分の人生のハンドルだけは渡さない」ってことです。
子どもが不機嫌でも、行きたいライブに行っていい。
子どもが学校に行けなくても、自分は美味しいランチを食べていい。
一緒にどん底まで沈んであげる必要なんて、どこにもないんです。
親が自分の人生を取り戻したとき、子どもも「親の人生」っていう重いリュックを降ろすことができます。
あなたが自由になると、子どもも自由になる
子どもを自由にしたいなら、まずあなたが自由になること。
子どもに自分らしく生きてほしいなら、まずあなたが好きなことをして笑うこと。
親が我慢をやめたとき、子どもも肩の荷が下りてラクになります。
「私は私の人生をめちゃくちゃ楽しむ！ だからあなたも、あなたの人生を好きに生きなさい！」
そうやって笑って言える親の背中こそが、子どもに渡せるいちばんのプレゼントじゃないでしょうか。